幼幼班的某日下午，佩佩突然很兇地對阿力說：「幹嘛！」
一察覺如此有攻擊性的語氣以及爭執一觸即發的氛圍，我立刻從別的角落快走過去，介入他們之間的互動，沉穩而關心的問：「怎麼了，為什麼妳要這樣說呢？」
佩佩憤怒嘟嘴說：「他拿我東西！」
我轉頭問阿力：「為什麼你要拿她東西呢？」
他抿嘴看著我不說話。
「講話呀？為什麼？」、「請你跟她道歉，別人的東西沒經過同意請不要拿」
有些大人一心急，這些話很容易就脫口而出，此時受到責備的孩子有更大的機率更用力的抿著嘴，堅決沉默，大人則更有可能認為孩子這是默認自己的錯誤行為，繼續指責說教著。
所以我勒住自己的舌頭，想了解事件的前因後果，我希望孩子願意練習說出行為背後的想法、自己這麼做的原因，也知道當別人向老師告狀時，被告狀的孩子無論起心動念是好還是不適當，都可能因為害怕被責備而沉默，所以當我意識到這種問法可能會讓他以為被責備，進而開始選擇沉默時，我試著語氣再軟一點點的換句話說。
「為什麼會想要這麼做呢？你願意告訴我嗎？」
阿力喃喃了兩個字：「提醒」，我眼睛一亮繼續追問：「你是想要提醒她什麼事嗎？」
阿力這才慢慢點頭小聲地說：「它(髮圈)掉在地上我撿起來給她。」
太好了，這樣我就了解事件其中一個可能的原因了，就我對阿力的認識，我對於他的敘述保持一定程度的相信，我決定先【重述一次他的想法→確認自己對於他的想法理解是否正確→他也確定我理解他的意思】，這個過程包含了展現對他發言的重視、尊重及理解，同時也是穩定孩子情緒的一種方法。
我：「原來如此，你發現她的東西掉了，想要幫她撿起來。」
佩佩急著說：「可是我不要他撿。」
我終於了解事發經過和兩邊的想法，對於這場衝突，我的目標是
【讓孩子學會完整表達想法】、【用溫和的方式表達】、【緩和彼此緊繃的情緒】
於是我先對佩佩說：「妳想自己撿自己的東西對不對？」→重複確認孩子的意思
佩佩點點頭→確認自己被理解，情緒逐漸消退
我：「阿力想幫忙妳撿起來，沒有想要拿走，我們溫柔一點告訴他：『阿力』，來佩佩我們一起說一次，『阿力，我想要自己撿，謝謝你幫忙』。」
她跟著我說一次後，我看向阿力，輕柔的跟他說：「佩佩說她可以自己撿起來，謝謝你的幫忙，這樣有好一點嗎？」
阿力點點頭，緊繃的氛圍煙消雲散，兩個小小孩又開心的玩玩具去了。
整個過程，最重要的部分即為─
【尊重】
展現對於孩子想法與說法的尊重，讓孩子在信任的氛圍中開口表達，無論表達出來的語句與現實是否有差距，至少孩子願意表達想法，而不是默默壓抑，苦往肚裡吞影響的不只是長期下來的EQ及個性，連健康都有可能被牽動呢！
【理解】
「牛頭不對馬嘴」是最讓人無力的對話模式，無論談話對象是誰都一樣,尤其小小孩們正在發展語言，如果能有大人願意認真傾聽、重整他們的語句，進而說出更通順且完整的句子，不僅能增進孩子的語言能力，了解「原來可以這樣說」，還能讓孩子覺得自己有被理解、被同理，情緒逐漸和緩後，也比較能平靜的參與之後的對話及互動。
【大人的表現】
孩子比我們想像來的更會察言觀色，當大人以急促、帶有怒氣的態度擔任處理者時，孩子不但很難和緩情緒，靜下心來聽大人說話，更容易在下次類似的衝突產生時，模仿大人的解決方法與態度。當大人的語氣溫和、平靜，孩子間的劍拔弩張也比較容易被撫平。
當大人已表現和緩且等待孩子一段時間，孩子仍沉在負面情緒難以起身，處理的方法就要轉向情緒教育的部分了。
更重要的是，當我們想教孩子「好好說」的重要時，自己與身邊的人是否也有「好好說」呢？
好的溝通實在是一門說來概念簡單、執行起來卻有些複雜的學問，期待我們都能一起找到與別人「好好說」的方式，讓自己與孩子都變成更好的人。
Created by 小羊老師
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